2. De happy single, oftewel vrijgezellen die ongevraagd beweren dat ze dolgelukkig zijn in hun eentje, maar als ze eenmaal beet hebben binnen drie weken samenwonen.

3. Madonna en de Kabbalah.

4. Madonna en het kinderboek. Überhaupt alle bekende vrouwen die ineens naar de pen grijpen omdat ze zogenaamd geen leuke boeken voor hun eigen kinderen konden vinden. Ik zeg één ding: Pluk en de Petteflet. Vertaald in twintig talen.

5. Restaurants die je voor vier euro een fles bronwater aansmeren met de begeleidende vraag: "Plat of bruisend?" We zijn g.v.d. niet in België. En wat is er mis met kraanwater?

6. Alles design noemen. Een woonblad presteerde het zelfs om een 'design ovenhandschoen' aan te bieden. Onderbroeken van Zeeman kun je dan net zo goed design noemen; die zijn immers ook ooit ontworpen. Stoppen nu!

7. Laten we dan meteen het begrip 'customized' in de ban doen. Customized denim? Ja ja, een verbouwde spijkerbroek zul je bedoelen. Kraaltjes op een stuk stof naaien is knus, maar doe er niet zo ingewikkeld over.

8. En een doodgewoon versleten spijkerjackje noemen we geen vintage, oké?

9. Zou een ambtspersoon in de directe omgeving van de premier de moed op kunnen brengen om Balkenende te attenderen op de mogelijkheid van logopedie? Die slecht gearticuleerde narigheid is niet om aan te horen.

10. Over de films van Michael Moore zeggen 'ja maar het is wel propaganda'. Als hij zo overduidelijk manipuleert en we dat massaal in de gaten hebben, wat is dan het probleem?!

11. Over Michael Moore zeggen 'ja maar Bush is een veel grotere leugenaar'. Zo ken ik er nog wel één. Leugens zijn leugens. Áls het leugens zijn.

12. 'Ik heb een kinderwens'. Voortaan gewoon weer zeggen: ik wil graag een kind. 'Je ding doen' mag ook op de lijst.

13. Vooruit, nog eentje dan: ik ben een ... mens. (Vul in: avondmens, dropjesmens, kampeermens.)

14. Inge de Bruin maakte de kreet 'toppie joppie!' populair. Bedankt Inge.

15. De heupbroek, waar steevast een kwab buik, een kwab rug, een string en een tribal tattoo bovenuit puilt. Alhoewel een vriendin laatst tevreden verzuchtte dat de heupbroek "zo heerlijk nivelleert". Het bevalt haar wel dat alle vrouwen er kwabberig in lijken.

16. Politici die hun zinnen beginnen met 'als ik heel eerlijk ben'. Extra waakzaamheid is geboden, want meestal blijkt dit een aankondiging van een aperte leugen.

17. Elk nadeel heb se voordeel? Ja ja ja, die kennen we nu wel. Johan Cruijff citeren doen we niet meer in 2005.

18. De bekende Nederlander die bekend is omdat… hij bekend is. Stop de overbodige informatiestroom! Wat kan ons het schelen dat Nico van Eigen huis en tuin buiten z'n wijk klust? Ik bedoel: who the hell is Nico?

19. Van de Tokkies hoeven we ook niets meer te horen. Nederland is gek geworden. Een asociaal gezin terroriseert de buurt en krijgt als beloning een woning van zelfverklaard weldoener Emile Ratelband? Leg dat maar eens uit in het buitenland.

20. De doorgeslagen benaming van doodgewone beroepen. Ik noem de office manager. (Aha, je bent secretaresse.) Of de haarstylist. (Oh, je bedoelt dat je haren knipt.)

21. De euro, ik blijf hem haten. Maar aan mensen die blijven klagen over de euro heb ik geloof ik nog net een iets grotere hekel.

Tot slot: 2005 is van harte welkom. Weer een nieuw jaar waarin we ons heerlijk kunnen ergeren!